Peur de ne pas être des parents parfaits ? Rassurez-vous, avec ce test extrait du Guide pratique de la maman qui assure, vous saurez vite que vous êtes bien meilleurs que ce que vous pensez !
EXTRAIT
1. Votre bébé n’arrête pas de pleurer. Votre premier geste est de :
a) le renvoyer à l’hôpital pour vous faire rembourser.
b) lui donner un Kit Kat.
c) regarder si votre nouveau jouet n’est pas abîmé et vérifier ses circuits électriques.
d) mettre un de ces chapeaux de trappeur avec des rabats en fourrure sur les oreilles.
2. Une robe de chambre est :
a) une chose qui ne se porte que sur un pyjama.
b) une jolie tenue qu’on porte tous les jours jusqu’à 17 heures.
c) trop de soucis si, en plus, il faut nouer la ceinture.
3. Le manque de sommeil peut vous faire perdre :
a) votre vocabulaire.
b) la tête.
c) ce truc… à court terme.
d) « Quoi ? »
4. Vous n’avez le temps de mettre qu’un seul vêtement par jour. Pour que ça fasse une tenue complète, vous choisissez :
a) une couette king size.
b) une petite robe noire.
c) une petite chaussette noire.
5. Votre régime beauté consiste à :
a) vous laver, vous exfolier, vous hydrater, vous épiler les sourcils et les jambes, vous doucher, vous habiller, vous faire un brushing, vous mettre du rouge à lèvres, du mascara, du blush, différentes couleurs de fards à paupières, une crème pour le contour des yeux et du vernis à ongles.
b) vous brosser rapidement tous les poils du corps dans le même sens.
c) vérifier si votre gant pour le visage n’a pas de caca dessus. S’il est propre, se donner un rapide coup sur le visage.
6. (Messieurs, vous pouvez passer directement à la question suivante.) Une semaine après l’accouchement, vos seins se mettent à couler en plein supermarché et des gouttes de lait tombent sur le tapis de caisse. Vous regardez le caissier horrifié et vous lui dites :
a) « Vous en voulez une giclée ? »
b) « Ah au fait, vous avez de la nourriture pour les cochons d’Inde ? »
c) « Un instant, je vais mettre des fausses moustaches dessus ! »
d) « N’ayez pas peur, jeune homme. Ce n’est rien à côté de mon périnée. »
7. Tinky Winky est :
a) un mot terrifiant pour parler des parties génitales de Bébé jusqu’à son départ de la maison.
b) une façon imagée pour les marins de parler d’un phare.
c) un garçon un peu efféminé, et c’est comme ça qu’on les aime.
d) un rappeur de 8 ans originaire de Londres.
8. L’hymne des parents est :
a) I Will Survive de Gloria Gaynor
b) la compilation de comptines qui se trouve dans la boîte à gants de votre voiture
c) « J’ai fait d’la purée mais Bébé a préféré son lait » sur l’air de I Shot The Sheriff But I Did Not Shoot The Deputy de Monsieur Bob Marley.
9. Quand un bébé pèse une dizaine de kilos, son siège auto devrait :
a) être attaché par quelqu’un de moins mauvaise humeur que moi.
b) être livré avec un modèle récent de Mercedes offert par le gouvernement.
c) être fabriqué entièrement avec des dinosaures en plastique qui font « Grrrrrrrr ! ».
d) être un poil moins cher qu’un porte-avions.
10. La discipline :
a) la quoi ?
b) devrait être constante, répétitive et faite par des robots.
c) la ferme !
d) ne devrait jamais être humiliante ou déstabilisante pour les parents.
11. Quelle est la pire chose que l’on puisse dire quand on laisse son bébé à la crèche ?
a) « Les poux sont nos amis. »
b) « Doux Jésus, donnez-moi une vodka. »
c) « C’est bien ici, la crèche ? »
d) « Si je ne suis pas revenue vers 19 heures, chéri, rentre tout seul à la maison. »
12. Pour rassurer votre bébé, vous dites :
a) « Rassure-toi, le gène de la personnalité n’existe pas. »
b) « Ne t’inquiète pas, il n’y a pas de monstres dans ton armoire. »
c) « C’est vrai, le Premier ministre ressemble à une betterave cuite. »
d) « Tu pourras partir quand tu auras 18 ans. »
13. Votre bébé et le chien ont vomi en même temps dans la voiture. Vous :
a) vous arrêtez prudemment sur le bas-côté et hurlez dans un oreiller.
b) vous arrêtez prudemment sur le bas-côté et passez l’intérieur de la voiture au jet.
c) remerciez le ciel car ce n’est pas votre voiture.
d) vous arrêtez prudemment sur le bas-côté, vous sortez tranquillement de la voiture, vous allez à l’aéroport et vous vous envolez pour les Antilles.
14. La « technique des pleurs contrôlés », c’est :
a) quand on pleure sans avoir de la morve plein la figure.
b) une méthode qui permet aux parents de pleurer 5 minutes d’un coup pour des raisons évidentes d’efficacité.
c) quand on pleure et qu’on ressemble au type de Scream mais sans les larmes.
d) généralement recommandé par des gens qui ne sont pas chez vous, le soir, à 20 h 20.
15. Le sexe, c’est :
a) une chose que font les gens et qu’on peut voir dans Closer.
b) « Hein ? Quoi… euh… le… (ronflement) zzzzzzzzzzzzz. »
c) terminé.
d) finito.
16. Le plus important, c’est :
a) l’amour.
b) la confiance.
c) considérer son enfant comme un ami.
d) ne pas se mettre à commander de la vodka par caisses entières.
17. Les vêtements de bébé devraient toujours :
a) être conçus pour qu’ils aient l’air de sublimes et jeunes top-modèles italiens.
b) être faits dans une matière qui se nettoie d’un coup d’éponge.
c) pouvoir être lavés en machine avec des couteaux et passés au sèche-linge à plus de 32 000 °C.
d) être en partie dégagés de sous le lit avant de les mettre sur Bébé.
18. Pour vous, les pères qui s’occupent de leurs enfants, sont :
a) une légende.
b) merveilleux, presque vraiment merveilleux.
c) mariés à des sorcières velues, vicieuses, impies, féministes et égoïstes.
d) des hippocampes.
Réponse : Qu’est-ce que j’en sais, moi ? On essaie tous de gérer ça au mieux, au jour le jour.
Extrait du GUIDE PRATIQUE DE LA MAMAN QUI ASSURE, de Kaz Cooke
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